חסר רכיב

זוגיות בגיל השלישי והרביעי

17/05/2017

על המאפיינים הייחודיים של זוגיות בגיל השלישי והרביעי
איה עופרי , עובדת סוציאלית קלינית

מה זו זוגיות ולמה אנו מתכוונים במושגים הגיל השלישי והרביעי? במאמר הזה אנסה להגדיר ולהעמיד כמה נושאים ותכנים הייחודיים לגילאים הללו.

הגיל השלישי: פעם, לפני הולדת ה"פוליטיקל קורקט", וההתאמה לנימוס המקובל, היו המילים "זקנה" זקן וזקנה איש או אישה שחזותם הייתה נראית כזו. היום נזהרים משימוש בכל כינוי גילאי במדיה . אבל השפה מתפתחת וה "קשיש" החליף את "הזקן", "האזרח הוותיק" הפך למותג רשמי להנחות ולמושג במסמכים ממשלתיים, "גיל הזהב" הותאם לבתי אבות , "בתי אבות" הפכו ל"דיור מוגן", ה"ישיש" הוצמד לישישים הספרותיים , ואז הגענו למושג הניטרלי "הגיל השלישי" . אלא שנוסף לו לאחרונה אח קטן בשם ה"גיל הרביעי", כדי להבדיל את גילאי השמונים ומעלה מהצעירים מהם .

אני אוהבת את המילה האמתית "זקנה". מי מחליט מתי התחלנו להזדקן? בטוח לאומי? ההנחות באוטובוס ובקולנוע ? התחושה הפנימית? ישנם בני שמונים חיוניים וצעירים בגופם ובנפשם ויש בני שישים חסרי אנרגיה ובלתי מתפקדים. לזקנה שתי פנים: הפן הממסדי לצורך זכאות לקבלת שירותים שונים ,והפן האישי חוויתי .
בני זוג החווים את תהליך ההזדקנות שלהם ביחד, הזדקנותם קלה יותר ומאפשרת תהליך הסתגלות לשנויים באופן הדרגתי .

זוגיות: בעולם של היום למושג יש יותר ממשמעות אחת. ישנה זוגיות של נישואים ראשונים, שניים, שלישיים. כל זוגיות כזו שונה מחברתה. יש זוגיות אחרי אלמנות, אחרי גירושין, זוגיות ללא נישואין, זוגיות עם מגורים משותפים וזוגיות עם מגורים נפרדים. ישנה זוגיות הרמונית בריאה ומספקת המאפשרת התפתחות והזדקנות בריאים , וישנה זוגיות הרסנית הנשענת על תלות , פחד, ושנאה המונעים הנאה ומיצוי היכולות והפוטנציאל האישי והזוגי. וישנה הזוגיות עם מחלות של אחד או שני בני הזוג , הדורשות התארגנות מחודשת , ולעיתים יוצרת זוגיות בשלושה עם המטפל או המטפלת .
ישנם סגנונות נוספים לזוגיות בזקנה : בין שתי אחיות או שני אחים החולקים דירה אחת , בין הורה מבוגר וילדו , ששניהם עצמאיים או שהמבוגר מטפל בילדו המוגבל או שהילד מטפל בהורהו הסיעודי . זוגיות של חברים החיים יחד, זוגיות בבית מוגן או סיעודי ששניים חולקים חדר משותף. זוגיות עם פער גילאים גדול שאחד צעיר והשני מזדקן. זוגיות בין מטפל לבין החולה הסיעודי. זוגיות של הומוסקסואלים ולסביות שבצעירותם נאלצו להסתיר את זוגיותם והיום מרשים לעצמם לצאת מהארון. היום מוצאים גם זוגיות הורית של זוגות גרושים, כאשר המחויבות כלפי הילדים משאירה את הזוגיות בנושא הילדים , פעילה ומתפקדת.

מה מייחד את הזוגיות בגיל השלישי וברביעי

התפקיד הביולוגי של התרבות ופריון הסתיים .המיניות מקבלת אפיונים של אינטימיות פיזית ונפשית אחרת. הצרכים המיניים והתפקוד המיני משתנה. הצרכים של חום וקרבה ובטחון דומיננטיים יותר. התשוקה מקבלת גוונים אחרים. במאה הקודמת המונח "אשמאי זקן" היה נפוץ לגבר שעדיין נהנה ממין. לפני שישים שנה , נשים בנות חמישים שנכנסו להריון התביישו מהרעיון שהסביבה וילדיהן הבוגרים יידעו שהן עדיין מקיימות יחסי מין עם בעליהן .
היום בני שישים ושבעים וחלק מבני השמונים נראים צעירים, בריאים ומתפקדים. גיל הפנסיה עלה ל 67 . זוגות שיצאו לגמלאות למדו ליהנות מפריחה מחודשת. יחד עם זאת, אין להכחיש את העובדה שהגוף מתחיל לבגוד.
בגידת הגוף: השנויים הפיזיים נותנים את אותותיהם. המחלות הכרוניות שפעם היו קלות לניהול, מחמירות. החושים ממשיכים להיחלש , בעיקר השמיעה והראיה . הזקפה מזייפת והנרתיק סובל מיובש. הכישורים הקוגניטיביים כמו זיכרון , מהירות תפיסה ותגובה , איטיים יותר . הכוח הפיזי והכושר זקוקים להפעלה תמידית כדי למנוע ירידה מהירה מדי. כל השנויים הללו ואחרים משפיעים על הזוגיות. החידושים בתחום הרפואה המונעת והרפואה הקונבנציונלית והמשלימה , מאפשרים לנו להתגבר על חלק מהקשיים : טיפולים חדשנים וטכנולוגיות משוכללות, התעמלות, מרפאות לטיפול מיני, לימודים ועיסוקים המשמרים זיכרון ותפיסה. חושים אחרים מתחזקים ומתחדדים בעיקר המישוש והמגע. הטעם והריח עשויים להיפגע אבל גם יכולים להחליף כיוון בגלל הצורך לדיאטות כמו ללא מלח וסוכר. הרגישות לקור וחום ,לנחירות ,לריחות גוף משתנים. כל אלו יכולים להוות גורמי מתח וסיבה נוספת להתרחקות כאשר הזוגיות איננה חזקה וגמישה מספיק. ולאלו מתווספות המחלות הקשורות לזקנה . גם כאשר ישנו מטפל זר בבית, עדיין העול על בן הזוג הוא גדול וגובה מחיר כלכלי, נפשי וזוגי משני בני הזוג .

שנויים יכולים לבוא כתהליך של השתנות והסתגלות מתמדת בזוגיות ויכולים להוות טריגר למשברים מתמשכים . המיטות הנפרדות הן אחד המסמנים את תחילתו של משבר או פתרון יעיל שלא מונע אינטימיות .
מהו הדבק של הזוגיות: אהבה? התאהבות מחודשת? מהו הסוד לזוגיות יציבה? בגיל צעיר אלו ההורמונים . הטבע לוחץ עלינו למצוא בן זוג . מדוע הקשר נמשך? קיים הדבק החיובי של הצורך האנושי במערכת יחסים בינאישית ומשפחתית טובה ומתגמלת, היוצרת אמון ובטחון . המשפחה המורחבת והרשת החברתית שהיא יוצרת מכניסה את הזוג למערכת של מחויבויות שהיו פחות דרשניות בגיל צעיר. האחריות לדור הצעיר של ילדים ונכדים יכולה לחזק את הקשר ועלולה ליצור מתחים חדשים. ישנו הדבק השלילי של פחד מבדידות, מאובדן הביטחון הכלכלי, של תלות הדדית הרסנית, של כעס וטינה בני שנים רבות . הזוגיות הבריאה מורכבת מהומור, סלחנות, חמלה וויתורים על האגו שתמיד דורש את "הכבוד המגיע לו" , ומהיכולת להשתנות ביחד ולחוד .

הנושאים הייחודיים לגיל השלישי והרביעי

הסמכות ההורית מתחילה להתחלק עם הילדים ובני זוגם. כאשר הזוג המבוגר תלוי בילדיו, כל קונפליקט בין בני הזוג, ישן או חדש, משפיע על יכולתם של הילדים להגיע ביחד להחלטות נבונות. אורך החיים מוביל להתמודדות עם אובדנים נוספים על האובדנים הגופניים והמנטליים . אובדנים של אנשים קרובים , אובדן מקום העבודה , ויציאה לגמלאות . האובדנים המרובים מחייבים את הזוג לסוג חדש של החלטות משותפות. הגיל המבוגר מקשה על שנוי והסתגלות, שהיו קלים יותר בגיל צעיר. ישנה הצטמצמות ביכולת לשנות דפוסי התנהגות שהתקבעו במשך השנים. פעמים רבות ישנו צורך בחילופי תפקידים , כאשר בן הזוג הפעיל והמוביל חולה, ובן הזוג הפאסיבי חייב לקחת תפקידים אקטיביים. כל התמודדות חדשה היא פתח למשבר או לחיבור זוגי חזק יותר. אנסה לגעת בכמה מהתחומים ולפרט חלק מהם.
הפסקת העבודה: שעות הפנאי מחליפות את שעות העבודה ולזוג אפשרות לחוות את הביחד המחודש או לברוח ממנו. היציאה לדיור מוגן : אחת ההחלטות הקשות ביותר היא ההחלטה לעזוב את הבית. חוסר הסכמה בין בני הזוג גורם למתחים המתפשטים למעגלים של הילדים ולמעורבות שלהם, שאיננה תמיד מועילה. כניסת עובד זר, מטפל או מטפלת למשפחה , מחייבת התארגנות זוגית חדשה ועלולה לערער את האיזון הקודם. לאינטימיות הזוגית נכנס גורם שלישי.מערכת היחסים עם הילדים היא נושא טעון ביותר. הסכנה שכל ויכוח ייצר שני מחנות וקואליציות שונות, הוא אפשרי בכל משפחה הכי מלוכדת. כל הנושאים של ירושה , מתנות, הם נושאים רגישים ונפיצים . ההתמודדות של דור "הסנדוויץ" ההולך וגדל: בני 70-60 המטפלים בהוריהם ובנכדיהם , יוצרים מתחים חדשים. נושאים כמו התמודדות עם המחלות, עם המוות המתקרב , אפוטרופסות, ניהול חשבון הבנק ,עולים או מוכחשים . יש זוגות המסוגלים לשוחח ולחשוב על הדילמות השונות ביחד , ויש זוגות שהנושאים הללו מטואטאים מתחת לשטיח ומחכים למשבר. יש זוגות שרק בזקנתם מתחילה מלחמת עולם סביב הדילמות הללו , שהילדים הם גורם משפיע לחיוב או שלילה.
טיפולים זוגיים- בכל עיר ישנן לעירייה תחנה לטיפול זוגי ומשפחתי . ישנם היום מכונים ומטפלים פרטיים המתמחים בטיפול בגילאים מבוגרים. ההבנה שאפשר להיעזר בטיפול זוגי בכל גיל , עדיין מוזרה לזוגות שלא השתמשו מעולם בטפולים נפשיים. לאנשים קל יותר לקבל כדור לשינה או להרגעה מאשר ללכת לשיחות על השנויים שהם עוברים עם בן הזוג ועם עצמם. טיפולים תמיכתיים בשיחות אישיות , משפחתיות , זוגיות , עשויים לתת תשובות לדילמות רבות , שללא טיפול , משאירות את בני הזוג בודדים ומתוסכלים וחסרי תקווה. הליכה לטיפול איננה עונש או הודאה שמישהו "לא בסדר". הליכה לטיפול אומרת שישנה אפשרות לזקנה יפה עם זוגיות מאושרת ומספקת .

זוגיות בגיל השלישי והרביעי היא מתנה שעלינו לטפח ולהעשיר ואיננה מובנת מאליה. ההכנה אליה , המודעות לקשיים מחד ולאפשרויות לאיכות חיים טובה ,מאפשרת לנו אקורד סיום עם חיוך והנאה. לא לחינם מחקרים מוכיחים שזוגיות איכותית היא בין הגורמים לאריכות חיים .

חסר רכיב